「価値観の違い」って何でしょうか？
よく、離婚の理由としても挙がりますね。
もっともらしく理由づけされていますが、
違っていてはいけないかのようで、
個人的には違和感が残ります。
ここで。
こんな人、身近にいませんか？
第3者からの言葉には耳を貸すけれど
親やパートナーからの言葉には反発する人。
近しい間柄の言葉ほど、受け入れがたい人。
なぜ耳を貸してくれないのか。
それは、近しい間柄であるほど
「自分を分かってくれている」
もっと言うと
「自分と同じように考えているはずだ」
といった期待を持っている。
そして
この期待のもとに、反発を示すようです。
「察してよ」
「こんなことも、言わないと分からないの」
「それでも親か ※」
（※ 男か／女か…等 バリエーションあり）
「あなたのことを思って」
「言うとおりにしていたら間違いないんだから」
時には、期待外れのイライラを露にする場合も。
こういう相手を前にしたとき、
あなたはどう感じますか？
「もうちょっと聞き耳もったっていいんじゃない？」
「あなたこそ、私のことを分かってない」
あるいは逆に
「くみ取ってあげられなかったんだ…悪いことをした」
「言うとおりにできなかった。やっちゃった」
いずれにしても、期待を押しつけられるのは
一方的で、困ってしまうものですよね。
「全く同じように考える」なんて、できませんから。
個人的には、
「お生憎様、イイ子じゃなくてごめんなさいね☆」といったところでしょうか。
ところが、です。
「夫婦二人三脚で」
「組織一丸となって」という
スローガンが喜ばれるように、
「同じ」であることを望み、
「同じであろう」とすることが当然とされる
そんな風土が根強くあるように感じます。
例えば、何か問題が起こったとき。
「意見が違う」
「足並みがそろわない」
といったことがまた問題視されます。
つまり、
「 同じであるべき 」のワナに
とっても引っかかりやすい。
“ 近しい人にほど反発する人 ”というのは、
このワナにとらわれているんですね。
意見が違うのは、当たり前のこと。
むしろ、
違いは生かしていくこともできるのです。
それぞれが「こうだ」と思うやり方でやってみる。
但し、相手のやり方には口を出さない。
そして結果の検証をしてみる。
例えばこんな具合です。
相手とは違うから、
相手のことが分からないから、
相手の思いに耳を傾ける。
そして、あなたの思いも言葉にする。
そうした対話を保ちたいところですね。
身近なあの人と、残念ながら衝突してしまったときに。
これからも大切にしたいなら…
違いがあるにもかかわらず、
関係を保つことができたのは何が良かったのでしょう？
そこで「 役に立ったもの 」は何でしょう？
関係維持に貢献したものが、あたなにも、お相手にも見つかることと思います。
ぜひ、振り返ってみてくださいね。
